PERLES DU HELPDESK!

Voici une bonne blague que j’ai reçue ce matin. Ah, les joies et les mystères de l’informatique ,encore et toujours! VIVE LES HOTLINES!!!

HELP!!!

Secrétaire: Vous me dites “pas de majuscules pour le mot de passe”, c’est bien ça …?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client: Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous …
Hotline: D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous
êtes sur 95, 98, XP ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

Secrétaire: J’ai un problème avec Windows …
Hotline: Qu’avez-vous sur l’écran ?
Secrétaire: Euh … un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire “qu’est-ce qui est écrit?”
Secrétaire: Ha d’accord … euh … Sony !

Client: Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client: C’est où, ça ?
Hotline: A l’écran, avez-vous une icône “Poste de Travail” ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi …

Hotline: Décrivez-moi votre écran.
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] …
Hotline: Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé …
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client: Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas
tout…
Hotline:: D’accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnés de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone … Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client: D’accord… Voilà… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville…
Hotline: Oui…
Client: Voilà… Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: …
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…

Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…)
Hotline: Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client: Ben rien.
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: click click click click…
Hotline: Et maintenant ?
Client: Toujours rien…
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j’appuie sur les touches “C”, “O”, “N” ,”T” ,”R” ,”O”, “L” et après sur
“A”, “L”,”T” puis sur “S”, “U” ,”P” ,”P” et enfin “R”.
Hotline: (silence.)
Client: Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?

Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y’a quoi a l’écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client: Hard drive failure !

Client: Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client: Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…

Cliente: Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas …
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente: Non non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline: (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente: Oui c’est bien ça ! Netscape … Nescafé … c’est la même chose …